Анекдоты
31.
Приезжает театральная труппа в провинциальный
городок с постановкой "Гамлета".
Собираются зрители, конферансье объявляет о
начале спектакля, везде гаснет свет.
Вдруг на сцену выходит мужчина, абсолютно голый с
табуреткой и со свечкой и начинает
посреди сцены заниматься анонизмом. Проходит
пять минут, потом
десять... Тут из зала слышится возглас: "А когда
же спектакль начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"
32.
- Поручик, вы любили когда - нибудь?
- Е...ся-с
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви ...
- Бывало и с людьми-с
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви
- Бывало, что и в баньке
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!
- О, какой же вы тупой, поручик!!! Я же говорю о
любви вечной, на всю жизнь!!!
- От сифилиса бог миловал
33.
Мальчик маме говорит: "Я хочу кушать и пить, я
хочу кушать и пить, я хочу кушать и пить!"
Мама ему: "Отстань!"
Мужик проходит мимо и говорит: "А вы ему купите
арбуз, и напьется и наестся".
Мальчик ему отвечает: "Слышь, мужик, ты не
пробовал вприсядку дрочить, и наебешься и
напляшешься!"
34.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с
безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев,
спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила
столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
35.
Собрались два кренделя охотиться на медведя.
Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и
пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней -
вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного
охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя
орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и
отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и
быстрее понесся.Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать
хочет!!!
36.
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного
умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника
решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. Hо
как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что
она тут же треснула
от переда до зада... - ???!!!...
37.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая
прелесть?Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама: -
Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?Дама: - Три ночи
любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка: - Кто там?- Это
я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
38.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит
огромный глобус.Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?- В туалет, Марья Иванна.- А
глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на
весь мир насрать хочется!!
39.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а
ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А
то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью
остановку проезжаю!
40.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася!
Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:- Ну ты что, совсем дурак? Как так
родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки,
глазки...Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку
насрал...