Анекдоты
41.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
42.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган
кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один
НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А
пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива
стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать
теперь в лодку, да?!
43.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику.
Через некоторое время останавливается
милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал
44.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.-
Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот
героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц
готовый.Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?Хозяин (достает другой
чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все
как надо.
Таможенник с усмешкой:- Наверное, и валюта
есть?Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник,
ничего не понимая:
- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.
45.
Залётная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по
последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся
во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама
не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох
- палка в дорогу".
46.
Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они
вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко
ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот,
недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО
ВЫПУСТИ КОШКУ.
47.
Рассказывается от лица пожилого
грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах.
Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@тский инструмент нэ
влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий
канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан
влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@тский
инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми
канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он
велел засунуть наши
инструменты нам в жопу. Болшой барабан в жопа нэ
влэз, саксофон в жопа
не влез, а этот бл@тский инструмент влэз в жопа по
самий Си-бемоль!!!