Анекдоты
21.
Мужик устроился в милицию. За три месяца ни разу
не пришел в бухгалтерию за зарплатой.
Удивленные коллеги спрашивают:
- Ты что же за зарплатой не идешь?
- Зарплата? А я-то думал: пистолет дали - и крутись
как хочешь.
22.
Два ковбоя заходят в салун и видят обьявление:
Принемаем скальпы индейцев.
Один скальп - $100.Ну они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили,
скальп срезали и, поскольку время уде было
позднее раскинули полатку неподалеку и
заночивали. Утром просыпается один из ковбоев,
выходит из полатки и, сладко
подтягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он
видет? Вокруг их полатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тятева
луков натянута, копья-томагавки
подняты, рожи зверские...
Ковбой сразу же ныряет в полатку - будит
друга:
- Джо! Вставай, Джо - мы богаты!
23.
Пьяного бомжа менты, решев что он умер, отвезли в
морг. Утром он просыпается и
не может понят, где находится. Ему холодно, он
лежит раздетый на каком-то столе,
вокруг горы тел. Видит какая-то старушка моет пол.
Он у неё спрашивает:
- Бабуль, где это я?
- В морге , милок.
- Ну тогда - гутен морген.
24.
В сумошедшем доме группа больных решилась на
побег. На следуюший день один из пациентов хмуро
заявляет:
-- Ничего не выйдет, забор снесли!
25.
Психушка. Беседуют главврач и репортер какой-то
газеты: Репортер:
- И вы хотите сказать, что из вашей больнице
выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
- Да, понимаете, мы каждый раз перед выпиской
проводим проверку: наливаем в ванну воду, ставим
рядом кружку, кладем ложку и предлогаем убрать
воду из ванны.
Репортер:
- Ну разумеется, черпать надо кружкой...
Врач (делая знак стояшим сзадисанитарам):
- Нет, достаточно выдернуть пробку из ванны...
26.
За организацию убийства своего компаньона
''нового русского'' приговорили к смертной казни.
- По закону мы можем выполнить вашу последнюю
просьбу,- говорит судебный исполнитель.
- Предоставьте мне возможность посмотреть
''Санта-Барбару'' до конца.
27.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а
она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит.
Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью
остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас
где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, краб
схватит его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы врач, может, вы сами попробуете? Мы на
это согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать
нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, помогу!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, что вы делаете?
- ДА Я ЕГО УБЬЮ НА ХЕР !
28.
Идет Заяц по лесу с новым магнитофоном. Навстречу
Медведь:
- Ба, Косой, откуда в нашей глухомани такая
шикарная вещь?!
- Лиса подарила.
- Как ???
- Очень просто! Поймала она меня, к себе в избушку
затащила,
разделась, легла на кровать и говорит: "Ну,
Заяц, бери свое
счастье!" Я и взял магнитофон.
- Эх... - потирает лапы Медведь, - жаль, меня там не
было!
- Точно, Михайло, вдвоем бы мы телевизор унесли!
29.
Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на
своем члене донесет ведро с
песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов
долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение
о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение
о смерти: "Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер.
Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в
голову!"
30.
Девушка тормозит такси, садиться в него и ложит
ноги на счетчик.
Шофер говорит ей:
- Мослы убери!
- Это не мослы, это ножки, их по ночам целуют
мужчины!
- Ха! Так что, если мне по ночам делают минет, я
член на капоте возить буду?