Анекдоты
1.
Похоронный зал в городком крематории.
Хоронят видно богатого мужика: из кармана на
груди торчит 100$ купюра. Ребята
из похоронной команды сильно нервничают, никак
не могут ее вытащить -
родственники мешают. И вот уже перед закрытием
крышки гроба один ухитряется
незаметно вытащить купюру. В следующий момент
труп оживает и хватает его
за руку:
- Налоговая полиция. Контрольное захоронение!...
2.
Сидит Л. Кучма с В. Пустовойтенко и беседуют за
чашкой чая. Кучма и говорит:
- Ех, тяжело страной править стало, приватизирую я
"Южмаш", буду ракеты
и тролейбусы выпускать и жить спокойно.
Пустовойтенко ему вторит:
- А я приватизирую киевское "Динамо", пускай
хлопцы бегают, мне
деньги зарабатывают.
Тут открывается дверь, входит П. Лазаренко и
говорит:
- Тихо ребята, я еще ничего не продаю.
3.
Едит волк (В) на мотоцикле. Навстречу ему заяц(З),
останавливает его
и говорит:
- Прокати!
В. -Садись.
Едут они, и вдруг видят впереди овраг.
В. - Ссышь?
З. - Ссу!
Волк затормозил и повернул обратно. Через
некоторое время волк говорит:
В. - Хочешь поводить?
З. - Давай!
Едут они и вдруг видят тот же овраг.
З. - Ссышь?
В. - Ссу!
З. - Сейчас срать будешь, у меня ноги до тормозов
не достают!
4.
Дело было на корабле. Каждый день корабельный
фокусник показывал фокусы
пассажирам, а говорящий капитанский попугай
сидел сверху и все
разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!"
или "Он положил карту в рукав !!!".
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как
боялся капитана. В общем оба
друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал
тонуть. И так
получилось, что фокусник и попугай оказались на
одном обломке. Сидят, не
разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят,
два. Тут попугай не
выдерживает:
- Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
5.
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо !
- Да, сынок, неплохо !!!!!
6.
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал
ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной
работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать
большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
7.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами
знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
8.
- Что будет, если скрестить слона с булбдогом?
- Бульдог с порванной задницей!
9.
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин
напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга",
на 4 - белый "Волга",
на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный
"Волга", и езди на ней, как дурак!
10.
Дракон идет по лесу, встречает волка и говорит
ему:
- Стой волк. Записываю: волк, серый, с хвостом, в
количестве одна
штука... Сегодня приходишь ко мне на обед, буду
есть тебя. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет.
Волк идет, грустный, съедят его. Дракон идет
дальше, видит лису:
- Стой лиса. Записываю: лиса, рыжая, в количестве
одна штука, с
хвостом .. Сегодня приходишь ко мне на ужин, тебя
кушать буду. Поняла?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет.
Лиса идет грустная. Дракон иде дальше, видит
зайца:
- Стой. Записываю: заяц, глупый, серенький,
маленький, в количестве
одна штука.. Завтра приходишь ко мне на завтрак,
тебя кушать буду. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- ДА. А можно не приходить?
- Можно. ВЫЧЕРКИВАЮ..:))))
Дальше...